坦言相告:孩子,我們吵架了

坦言相告:孩子,我們吵架了

坦言相告:孩子,我們吵架了


  原本吵得如同“斗雞”似的夫妻倆,看到突然闖進(jìn)“戰(zhàn)場”的孩子,便把尚未出口的激烈言辭硬生生地咽回去,面對滿臉疑惑的孩子,強(qiáng)裝笑臉……掩蓋爭論就是最好的方法嗎?即使做得天衣無縫,也會令孩子失去一次重要的學(xué)習(xí)機(jī)會。在孩子獨(dú)立接觸社會之前,父母有責(zé)任讓孩子見識并學(xué)習(xí)人際關(guān)系的處理方法,如何化解爭吵,則是最平常不過的一種技巧。

  兒童教育家提出最新觀點(diǎn),下次不妨對孩子坦言相告——孩子,我們吵架了。 



  

   如恐懼,悲傷,無助感等。夫妻吵架時往往吵得臉紅脖子粗,用高八度的嗓門大喊大叫,常常把幼兒嚇的不知所措。夫妻倆吵得投入的時候,根本顧不上理會孩子,對孩子的哭喊、懇求也聽而不聞。幼兒不由得以為爸媽不要自己了,倍感傷心和無助;而看到自己認(rèn)為最親密的人之間也針鋒相對,孩子會感到自己認(rèn)為最安全的避風(fēng)港也不復(fù)存在,內(nèi)心涌起深深的恐懼。

  ·給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣

   心理學(xué)研究者認(rèn)為,攻擊性行為的成因之一是由于學(xué)習(xí),也就是模仿。其模仿的來源包括:暴力電視、父母及教養(yǎng)者的行為、同伴的行為等。夫妻吵架過程中,不僅僅是合理的爭論,往往會喪失理智,許多刻薄的話、粗話乃至臟話也脫口而出,有的夫妻甚至大打出手。幼兒的模仿能力非常強(qiáng),父母吵架時的神態(tài)、姿勢、語氣語調(diào)、用語他們都有可能學(xué)到。日后小孩子在游戲時,就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵,狠狠地打娃娃,或者,對小朋友說粗話、臟話。

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  使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的辦法 在人際交往中,出現(xiàn)不同意見或者沖突是正常的,問題在于如何解決社交中的沖突。在小學(xué)低年級兒童寫給"知心姐姐"的信中,有相當(dāng)一部分是訴說有關(guān)人際關(guān)系方面的苦惱。在幼兒園中,幼兒的社交技能即出現(xiàn)了很大差異,也開始對人際關(guān)系問題敏感:小朋友為什么不跟我玩?有的幼兒只會采用強(qiáng)制性手段來解決問題。達(dá)不到目的就搞破壞,搗亂,進(jìn)行報復(fù)。結(jié)果小朋友們更不理他。社交技能不是天生的,需要在日常生活中加以訓(xùn)練。夫妻之間出現(xiàn)了意見分歧,就吵架或者打架,往往使孩子誤以為吵架、打架是解決問題的好辦法,不知道應(yīng)該克制自己的怒氣,不會采用其他的、真正有效的辦法解決沖突。

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   心理學(xué)的研究表明,長期生活在“硝煙彌漫”的家庭中,除了攻擊性顯著增強(qiáng)以外,孩子的情緒、性格發(fā)展都會出現(xiàn)扭曲,變得感情冷漠,對他人缺乏信任,為人刻薄,愛挑剔,脾氣暴躁,或者性格內(nèi)向,壓抑,容易退縮,對外界事物喪失興趣。這樣長大的孩子,易于和不良少年交往。

  面對突然闖進(jìn)“戰(zhàn)場”的孩子你應(yīng)該……

  ·對孩子坦言相告—當(dāng)爭執(zhí)不可避免時 

  “寶貝,我和你媽媽吵架很正常,要知道,天使們也會因?yàn)樾那椴缓枚l(fā)生爭執(zhí)。”心理學(xué)教授斯柯特·史丹利第一次對兒子談起夫妻爭吵時這樣解釋,“兒子原本繃緊的小臉開始放松,他不那么害怕了。”

  專家認(rèn)為,應(yīng)該讓孩子學(xué)習(xí)如何處理矛盾,因?yàn)樵诖蠖鄶?shù)情況下,人們所持的觀點(diǎn)都是不同的,想要達(dá)成一致,必須有一方做出讓步。讓孩子知道父母有時會意見不一更有必要,父母的爭吵和辯論能夠讓孩子認(rèn)識到他們不是惟一會生氣的人,也不是惟一需要讓步的人。

  更為重要的是,父母間適當(dāng)?shù)臓幷撃軌蚪虝⒆尤绾握_處理分歧,尤其是在孩子長大、擁有自己的婚姻后,這種能力更顯重要。對孩子來說,父母從來沒有吵過架并不是值得慶幸的事情。孩子會因此而懼怕爭吵,抱有錯誤的觀念,認(rèn)為和諧愉快的關(guān)系中不應(yīng)有任何分歧,

  更不應(yīng)該有任何爭吵。當(dāng)他們長大,不論是夫妻間還是朋友間,一旦觀點(diǎn)不同,他們或者因?yàn)橄嘈艩幷摬荒芙鉀Q問題而掩蓋自己的感受,或者在爭論后拂袖而去,心中久久不能釋懷。

  史丹利教授說:“多年來,我和妻子從來不避諱在孩子面前爭論,我們稱之為思想探討。但有一點(diǎn)我們非常注意,那就是我們從來不在孩子面前爭論無法解釋原因的問題。事情的因果都很明朗。孩子們看到,雖然我們在爭吵,但我們都不是無理取鬧,更不會上升為‘敵我矛盾’,我們依然相互尊重并且非常相愛。”

  ·對孩子悉心呵護(hù)——當(dāng)孩子受到傷害時 

  怎樣判斷父母之間的爭執(zhí)已經(jīng)對孩子產(chǎn)生不良影響了呢?一旦孩子由于父母爭吵而產(chǎn)生焦慮,其性格和身體狀況都可能受到影響。性格方面的表現(xiàn)如情緒低落,內(nèi)向,或者是喜歡挑釁,容易激動,伺機(jī)打架;身體方面的癥狀則包括頭痛、胃痛、暴飲暴食等等。 

  首先,夫妻倆應(yīng)該當(dāng)著孩子的面和好。

  一旦你們在孩子面前發(fā)生了爭執(zhí),言歸于好時也一定要讓孩子看到。如果你們和好時會有一些親密動作,不方便讓孩子看到,至少一定要親口告訴他,爸爸媽媽已經(jīng)重歸于好,大家仍然是幸??鞓返囊患胰恕.?dāng)然,讓孩子親眼看到問題解決是最好的結(jié)果。教會孩子如何道歉和讓步是兒童教育中非常重要的環(huán)節(jié)。應(yīng)該讓孩子放心——剛才發(fā)生的一切已經(jīng)完全過去,因此他們完全不必?fù)?dān)心接下來還有類似的令人害怕的場面。

  其次,鼓勵孩子把當(dāng)時的感受說出來。再有針對性地加以寬慰解釋。 比如孩子說害怕,要弄明白具體怕的是什么,是父母當(dāng)時的高聲喊叫,還是怕父母不要自己了。然后向孩子解釋,說爸爸媽媽當(dāng)時是一時沖動,沒有控制自己,等等。孩子盡管對這些解釋有點(diǎn)似懂非懂,但是看到爸爸媽媽平心靜氣地講話,自然也會平靜許多。時間久了,只要父母一直不再吵架,孩子就會把父母吵架的事情漸漸淡忘。 

  第三,注意孩子有沒有模仿父母吵架的情形。孩子可能是無意的模仿,告訴孩子這不是好孩子應(yīng)該做的就可以。有的孩子會說,“爸爸那天就這么說的!”父母不要一句:“大人說的,小孩子不能說!”把孩子堵回去。應(yīng)該承認(rèn),那天爸爸這么說也不對。

  Tips:一些永遠(yuǎn)用得上的建議

  ·盡量避開孩子—當(dāng)你們情緒失控時 

  切記不要在孩子面前劍拔弩張地吵架,那種場面很可能會給孩子的內(nèi)心造成無法愈合的創(chuàng)傷。史丹利教授認(rèn)為,經(jīng)常面對父母激烈吵架甚至對罵的孩子,在學(xué)校的表現(xiàn)和處理人際關(guān)系的能力往往不如其他孩子。“生活在這種環(huán)境中的女孩子通常比較內(nèi)向,容易情緒低落;而男孩子則行事沖動,不善控制自己的情緒。” 

  夫妻之間發(fā)生爭執(zhí)不可避免,但是某些場面不應(yīng)該讓孩子看到。比如,在對方說話時以背相向,罵人,惡意地模仿對方的動作,揭對方的傷疤,嘴里說著威脅的話摔門而去,這些過火的舉動會對孩子造成不良影響。因此,當(dāng)你感覺自己馬上要大發(fā)雷霆的時候,當(dāng)你感覺憤怒已經(jīng)開始讓你心跳加速的時候,一定要小心!這些“癥狀”說明你的行為即將跨越“兒童不宜”這道警戒線了。 

  在孩子面前發(fā)表不同意見時,你們所爭論的內(nèi)容可能是孩子無法理解的東西。你們的說話方式和語氣就成為了孩子模仿的對象。比如,你和丈夫在用餐時討論薪水的問題,隨著討論越來越熱烈,你們的言語中開始逐漸夾雜著火藥味。這種 “辯論賽式”的爭論可能讓你們感覺樂在其中,但孩子并不明白你們只是就事論事,因?yàn)樗麄兯吹降那榫笆前职謰寢屇樇t脖子粗地互相指責(zé)對方是傻瓜!

  

  如果孩子有一個父母離異的朋友,或者他從電視節(jié)目里看到過父母離異的情節(jié),那么即使你們現(xiàn)在的婚姻狀況非常好,孩子也可能對你們的婚姻產(chǎn)生擔(dān)心。 

  一個6歲的小男孩曾經(jīng)問他爸爸:如果你和媽媽離婚的話,我會跟誰一起生活呢?他爸爸平靜地告訴他,他和媽媽從來也沒有打算要離婚,并問他是從哪里知道離婚這回事的。“你沒見電視里是怎么演的嗎?”小男孩不以為然地答道, “爸爸和媽媽離婚了,然后爸爸又娶了一個更年輕的金發(fā)女郎。”孩子的幾句話說得爸爸目瞪口呆。 

  如果你的鄰居離婚了,或者你的孩子喜歡的電視劇里出現(xiàn)了離婚情節(jié),那么你們一定要盡量避免在家里、在孩子面前爭吵。如果有合適的時間和機(jī)會,你應(yīng)該告訴孩子,電視里演的和發(fā)生在別人家里的事并不會發(fā)生在自己家里。當(dāng)你和孩子一起看電視,恰巧電視中出現(xiàn)了反映家庭矛盾的情節(jié)時,你可以借這個機(jī)會告訴他:在大人的世界里,即使大家彼此珍惜愛護(hù),偶爾也會發(fā)生爭執(zhí),爸爸媽媽也是這樣,但是你們爭執(zhí)并不代表你們不再關(guān)心對方了。 

  ·4件不應(yīng)該在孩子面前爭論的事 

  不論爭論方式多么溫文爾雅,有些話題最好關(guān)起門來討論比較妥當(dāng) — 

  1.關(guān)于孩子的問題:如果父母為了孩子的問題而爭吵,孩子會認(rèn)為他們應(yīng)對此負(fù)有責(zé)任。這種爭執(zhí)極可能傷害到孩子與父母之間一方甚至雙方的關(guān)系。比如,父母二人針對是否該讓孩子參加春游活動進(jìn)行討論。在孩子看來,贊同的一方簡直就是英雄,而反對的一方則是大壞蛋。長此以往,孩子很容易和家里管教方式比較嚴(yán)格的一方父母產(chǎn)生隔閡。

  2.關(guān)于家人和親戚的閑話:在孩子面前講祖父母的是非極不明智。孩子和祖父母往往關(guān)系融洽,在孩子面前說對祖父母不利的話,對孩子本身也是一種傷害。如果孩子在你公公婆婆面前學(xué)舌,那該有多尷尬!

  3.金錢:凡涉及金錢的問題往往讓人無法平心靜氣。就算開始時你還能保持理智,但只需一會兒,你激動的情緒就足以把孩子嚇得哇哇大哭了。而且,現(xiàn)在很多孩子對貧窮和無家可歸心存恐懼,你可能很清楚家里還未到山窮水盡的地步,但是孩子并不知道這一點(diǎn),這樣只會增加他的精神壓力和思想負(fù)擔(dān)。 

  4.性:絕對不要在孩子面前談?wù)撃銈兊睦寺睿務(wù)撨@種話題還為時過早,相信你們也不希望孩子為了調(diào)和矛盾而睡到你們兩個中間去吧! 

  夫妻吵架有章可循——“夫妻吵架守則”

  · 爭吵時應(yīng)限定一個問題,不要把過去的不愜意全端出來。
  · 應(yīng)使?fàn)幊潮M快地結(jié)束。
  · 不要當(dāng)眾人面前互相指責(zé)或責(zé)難對方。
  · 絕對不允許動手打擊對方。
  · 在吵架中不要以一走了之。
  · 不應(yīng)該提出終止婚姻關(guān)系。 

  如果是夫妻關(guān)系的確難以調(diào)和,雙方也應(yīng)該盡量為孩子著想,理智地對待沖突,盡量對孩子解釋清楚,向孩子保證不會不管他。既不能利用孩子年幼,對孩子歷數(shù)另一方的不是,叫孩子不理另一方,把恨和報復(fù)的種子撒進(jìn)孩子幼小的心靈;也不能因?yàn)橛X得愧對孩子,從而溺愛孩子。

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