當(dāng)孩子遭遇冷落時……

當(dāng)孩子遭遇冷落時……

當(dāng)孩子遭遇冷落時……


  20年前,蘇珊就要過10歲生日的前3天里,她的5個最要好的朋友相繼告訴她,她們不能來參加她籌劃了很長時間的生日派對了,其中一個還告訴她,她們要到另一個女孩家玩,而蘇珊不在被邀請之列。當(dāng)時她傷心極了……

  20年后的一天,當(dāng)7歲的女兒奧麗娃哭著跑到她跟前時,兒時痛苦的記憶又涌上心頭。女兒也是因?yàn)樽钜玫呐笥颜陂_晚會,而她沒有被邀請。這個新澤西州兩個孩子的母親說:“那天晚上,安頓女兒睡下后,回到自己的臥房,我哭了,看到女兒經(jīng)受著我曾經(jīng)一樣的痛苦,我真難過。”

  孩子正處于嘗試如何與人交往、如何以社會接受的方式去相互接觸的年齡。那些受傷孩子的父母處理這些敏感事情的好壞,會對孩子產(chǎn)生不同的影響,有的會成為成長過程的一部分,有的則會變成持久的感情傷疤。

  當(dāng)孩子遭遇冷落時,父母們能夠做的第一步也是最重要的一步,是使家庭變成一個安全的“天堂”,但不是一個“避難所”。布魯克林醫(yī)療中心的心理學(xué)博土愛蘭·海爾弗說:“家庭要對他們做到支持和引導(dǎo)。告訴孩子們,外面的世界里總會有他們的朋友,不過需要一點(diǎn)時間罷了。”

  另一個關(guān)鍵是要敏感地注意到孩子受到的傷害。因?yàn)樾∫稽c(diǎn)的孩子還可能愿意跑到你懷里向你傾訴他們的煩惱,大一些后,他們會感到尷尬,從而更愿意將痛苦隱藏起來。因此,不管怎樣,不要對一個不愛說話的孩子輕易放棄。另一位心理學(xué)博士卡羅·依格說:“這時的孩子最容易被父母忽視,我們不要忘記,他們像剛剛學(xué)步時一樣需要我們,只是以不同的方式罷了。”

  那么,當(dāng)你確知孩子受到冷落、孤立的遭遇時,父母應(yīng)該怎樣去幫助他們呢,下面就是一些兒童教育專家們的建議。
  
  三思而后行
  
  除非是對年齡很小的孩子,你可以考慮直接把電話打到對方孩子家中“告狀”或當(dāng)面指責(zé)他們,其實(shí)這絕對不是一個好主意,因?yàn)檫@只能增加你的孩子再次成為被攻擊對象的機(jī)會。你應(yīng)該做的是加強(qiáng)孩子的應(yīng)付能力,鼓勵他自己站起來。
  
  必要時取得校方的幫助
  
  盡管有時不能完全解決問題,但爭取校方的合作還是很重要的。去年,南希上二年級的女兒經(jīng)常被五年級的幾個女孩取笑,原因是女兒不太常見的名字。好幾次,女兒哭著回家。起初,南希告訴女兒不要去理會那些話,或者告訴她們不要再說,但不起作用。這位母親便打電話我校長,老師找那幾個女孩談話,她們意識到錯誤,向南希的女兒道了歉。南希說:“盡管還會有其他孩子取笑女兒的名字,但因?yàn)樗佬iL和老師都愿意幫助她,這給了她自己應(yīng)付的力量。”
  
  不要讓孩子的思想集中在這些事上
  
   有時,在成年人眼中微不足道的問題,在孩子眼中卻往往被看得很重,所以,不管你有多焦慮,也不要表現(xiàn)出對這種事情的過分關(guān)注。你的做法應(yīng)該是表示了同情和理解之后,談一談解決辦法,然后結(jié)束這個話題。如果你用兩小時和她探討為什么不高興,那么,她會認(rèn)真地給所有朋友打電話,繼續(xù)探討這個問題。這是不聰明的做法。
  
  幫助他們交到更好的新朋友
  
  當(dāng)你覺察到孩子的個別朋友驕橫跋扈時,可以提醒孩子,他的行為不是一個真正的朋友所為。一個叫薩拉·夏羅特的女孩和她六年級的一個老朋友鬧翻了,她想試圖交一些新朋友,但那個老朋友卻去唆使新朋友一起來對付她,說她的壞話。在暑假里,薩拉的父母經(jīng)常邀請很多小朋友到家里玩,并讓薩拉參加一些新的活動,結(jié)果薩拉交上了很多新朋友,并學(xué)會了自己保護(hù)自己。她的媽媽說:“從這些事上增加了她對人的了解,并且知道什么樣的朋友值得信任。”
  
  鼓勵孩子參加能贏得尊敬的活動
  
  紐約兒童醫(yī)院的瑞納·瑙維克博士說:“如果孩子根本沒有某個方面的特長,父母硬要他去打橄欖球或玩象棋,這不會有什么作用。但我們要給他們機(jī)會發(fā)現(xiàn)和展示他在其他方面的天才,這對他們的交友很重要。”四年級的男孩約翰平時不愛活動,同學(xué)們經(jīng)常譏諷他。那年冬天下了一場大雪,原本在操場上玩的小孩也只能躲到屋子里,此時的約翰玩起了電子游戲,他玩得很好,以至于周圍的孩子們都開始羨慕他,并請他教他們玩。從那以后,再也沒有人嘲笑約翰了。   
  教會孩子離開
  
  紐約州立大學(xué)的心理學(xué)家蘇珊·奧賴瑞說:“轉(zhuǎn)身離開那些原以為是朋友的人確實(shí)困難。因?yàn)榇蠖鄶?shù)孩子都會想:只要我對他們好一點(diǎn),他們就不會冷落我了。其實(shí),這正是告訴對方,你越厲害,我越軟弱。”學(xué)會離開他們反倒可以使形勢好轉(zhuǎn)。現(xiàn)年13歲已經(jīng)上中學(xué)的伊莎貝拉在小學(xué)五年級時明白了這一點(diǎn)。那時她剛轉(zhuǎn)到長島的一所私立小學(xué),剛開始她與同學(xué)相處得很好。但第二年,她發(fā)現(xiàn)過去的朋友午飯時開始不和她坐在一起,她們談話時也避開她,甚至在課堂上還背后議論她。幾個星期內(nèi)伊莎貝拉想盡辦法使同學(xué)接受她,她的母親斯蒂文也找老師談這個問題,老師為此召開了座談會,還是不起作用。斯蒂文找到兩個學(xué)心理學(xué)的朋友,得到的答案都是:“如果別人不理你的女兒,讓你的女兒也不理她們好了,她應(yīng)該拋棄她們,而不是讓她們拋棄她。”后來,斯蒂文就安排女兒在午飯時去幫助幼稚園的阿姨。這以后,那些孩子們倒忽然客氣起來,她們對伊莎貝拉說:“為什么不和我們一起吃午飯?”伊莎貝拉理直氣壯地告訴她們,幼稚園的小朋友比她們好。
  
  注意你的孩子也可能是個攻擊者
  
  有很多孩子是因?yàn)閾?dān)心成為下一個被攻擊的對象,而同流合污的。雖然,在自己孩子身上發(fā)現(xiàn)這樣的行為不是好事,但也正給了你一個機(jī)會,來告訴他怎樣堅(jiān)持正義。住在得克薩斯的泰瑞家最近搬來一戶新鄰居,她催促11歲的兒子卡特利和鄰居家的女兒做朋友。鄰居家的孩子是個害羞靦腆的孩子。不幾天,卡特利就接到老朋友的“最后通牒”:如果再和那女孩玩,他們就不理他了??ㄌ乩械椒浅M纯啵?dāng)然舍不得老朋友們。后來,他終于告訴他們,他不能接受這樣的選擇。而那些孩子們最后還是不情愿地接受了那個女孩。
  
  也許他是個天才
  
  在《聰明女孩》一書中,作者芭芭拉·凱瑞記錄了從大科學(xué)家居里夫人到著名藝術(shù)家喬治亞·奧凱非等33位女性杰出人物。她們其中沒有一個是在少年時代非常受別的孩子歡迎的。父母們應(yīng)該知道,這些曾被拒絕的孩子往往是工作最努力、最能從失敗中學(xué)到東西的人。她們從兒時的經(jīng)歷中學(xué)到了應(yīng)付人生逆境的手段,也許因此會更加容易成功。 

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